Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke salah sebuah klinik terkemuka untuk berjumpa dan menerima nasihat daripada doktor pakar mengenai penyakitnya.
Wanita : "Doktor, saya tak tahu kenapa payudaraku sering terasa sakit dan keras, boleh tolong periksakan tak?"
Kemudian si Doktor dengan gaya machonya pun mulai memeriksa dan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat. Lantas wanita itu pun mulai bertanya kembali.
Wanita : "Bagaimana doktor? Adakah ini tandanya saya dijangkiti oleh penyakit yang serius?"
Doktor : "Saya dapat rasakan bahawa ini adalah penyakit yang berjangkit. Sekarang penis saya pulak yang keras dan sakit."
Seekor ayam kampung telah dijual oleh tuannya untuk membeli bubur pulut hitam di pasar. Ayam kampung yang baru sahaja dibeli oleh seorang kaki judi itu pun dibawa masuk ke sebuah reban yang besar bersama beberapa ekor lagi ayam jantan sebagai indung, berikutan bentuk fizikal ayam-ayam tersebut yang sememangnya besar-besar belaka.
Baru sahaja ayam kampung itu menjejakkan kaki di dalam perkarangan reban, tiba-tiba seekor ayam jantan yang paling 'otai' dalam kumpulan itu pun berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas itu pun terkejut dan berlari secepat-cepatnya untuk mengelakkan dirinya menjadi mangsa buli. Dia lompat ke pagar, si 'otai' ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si 'otai' pun melompat ke jendela juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sehinggalah si ayam kampung melihat selonggok kayu dan segera masuk ke dalamnya. Maka terselamatlah si ayam kampung daripada menjadi mangsa pukul.
Si 'otai' sambil termengah-mengah berteriak : "Kurang ajar, memang kau binatang, dasar kampungan!!! keluar kau!!"
Ayam kampung : "Lantak kaulah! Aku memang ayam kampung!!!"
Baru sahaja ayam kampung itu menjejakkan kaki di dalam perkarangan reban, tiba-tiba seekor ayam jantan yang paling 'otai' dalam kumpulan itu pun berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas itu pun terkejut dan berlari secepat-cepatnya untuk mengelakkan dirinya menjadi mangsa buli. Dia lompat ke pagar, si 'otai' ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si 'otai' pun melompat ke jendela juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sehinggalah si ayam kampung melihat selonggok kayu dan segera masuk ke dalamnya. Maka terselamatlah si ayam kampung daripada menjadi mangsa pukul.
Si 'otai' sambil termengah-mengah berteriak : "Kurang ajar, memang kau binatang, dasar kampungan!!! keluar kau!!"
Ayam kampung : "Lantak kaulah! Aku memang ayam kampung!!!"
Malam itu di sebuah bot tinggal kelihatan sekeluarga tikus sedang asyik berbual-bual mesra sambil memandang keindahan bulan purnama.
Sedang asyik berbual, seekor kelawar terbang di atas bot tinggal itu dan terus duduk melepak di atas dahan pokok yang berdekatan.
Anak tikus itu pun mengamati wajah kelawar itu sambil membandingkannya dengan wajah ibu dan ayahnya. Kerana merasa pelik dengan kelawar itu, maka tanpa segan-segan si anak tikus pun bertanya kepada ibunya
"Ibu lihat, binatang apakah di atas itu?"
Sang ibu tikus pun melihat ke atas lantas menjawab, "Ooo ..., itu kelawar namanya nak...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kelawar? Tapi kenapa muka dia sama dengan muka kita ibu?"
Sang ayah pun dengan selamba menjawab, "Sebenarnya kelawar itu adalah sebangsa denga kita..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Sedang asyik berbual, seekor kelawar terbang di atas bot tinggal itu dan terus duduk melepak di atas dahan pokok yang berdekatan.
Anak tikus itu pun mengamati wajah kelawar itu sambil membandingkannya dengan wajah ibu dan ayahnya. Kerana merasa pelik dengan kelawar itu, maka tanpa segan-segan si anak tikus pun bertanya kepada ibunya
"Ibu lihat, binatang apakah di atas itu?"
Sang ibu tikus pun melihat ke atas lantas menjawab, "Ooo ..., itu kelawar namanya nak...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kelawar? Tapi kenapa muka dia sama dengan muka kita ibu?"
Sang ayah pun dengan selamba menjawab, "Sebenarnya kelawar itu adalah sebangsa denga kita..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi. Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu pun lantas memasang pagar dengan ketinggian lima kaki.
Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya itu. Dikatakan sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.
Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?".
Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya".
Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya itu. Dikatakan sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.
Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?".
Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya".
Beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguisher) dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan" pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan buihnya" terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk membuat demonstrasi cara mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat!, seperti bom tangan". Mendengarkan klu daripada pegawai bomba itu, maka pekerja itu pun dengan confident terus mencabut pin keslematan dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran sambil tersenyum puas.
Demikianlah adanya...
"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan" pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan buihnya" terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk membuat demonstrasi cara mengawal kebakaran di tempat letak kereta.
Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat!, seperti bom tangan". Mendengarkan klu daripada pegawai bomba itu, maka pekerja itu pun dengan confident terus mencabut pin keslematan dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran sambil tersenyum puas.
Demikianlah adanya...
Abu (nama samaran) bagitau tunang dia Siti (juga nama samaran) bahawa dia teringin nak jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Abu kepada neneknya. Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai habis semangkuk kerana rasanya yang sedikit 'lemak'. Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek, habis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi"
Dengan selamba nenek Siti berkata,
"Takpe, Siti kebiasaannya akan membawakan nenek coklat kacang hazelnut setiap kali berkunjung ke rumah nenek. Kat rak tu ada 10 bungkus lagi. Kacang dalam coklat itu pun sebenarnya nenek tak makan sebab gigi nenek dah takde, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek tinggalkan kat mangkuk tu."
Dengan selamba nenek Siti berkata,
"Takpe, Siti kebiasaannya akan membawakan nenek coklat kacang hazelnut setiap kali berkunjung ke rumah nenek. Kat rak tu ada 10 bungkus lagi. Kacang dalam coklat itu pun sebenarnya nenek tak makan sebab gigi nenek dah takde, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek tinggalkan kat mangkuk tu."
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak-anak muridnya tentang betapa bahaya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan arak.
"Cuba perhatikan murid-murid.. Lihat apa yang terjadi semasa cikgu memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul-betul yer.. Cacing yang sebelah kanan, akan cikgu masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri pula cikgu masukkan ke dalam gelas yang berisi arak. Perhatikan apa yang berlaku"
Semua mata tertumpu pada kedua-dua ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak-anak muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikaji tersebut.
"Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar itu tadi??"
Dengan penuh yakin anak-anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK CIKGU..."
"Cuba perhatikan murid-murid.. Lihat apa yang terjadi semasa cikgu memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul-betul yer.. Cacing yang sebelah kanan, akan cikgu masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri pula cikgu masukkan ke dalam gelas yang berisi arak. Perhatikan apa yang berlaku"
Semua mata tertumpu pada kedua-dua ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak-anak muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikaji tersebut.
"Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu tunjukkan sebentar itu tadi??"
Dengan penuh yakin anak-anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK CIKGU..."
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang 8 tahun, nak.."
Mahasiswa : "Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"
Pengemis : "Paling sedikit RM50.00 nak ..."
Mahasiswa : "Banyak juga ya pakcik"
Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni... boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "Tak arrrrrr.... semuanya mengemis seperti pakcik..."
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang 8 tahun, nak.."
Mahasiswa : "Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"
Pengemis : "Paling sedikit RM50.00 nak ..."
Mahasiswa : "Banyak juga ya pakcik"
Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni... boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "Tak arrrrrr.... semuanya mengemis seperti pakcik..."
Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu cik adik, pakcik cuma tertanya-tanya, agak-agaknyalah dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu cik adik, pakcik cuma tertanya-tanya, agak-agaknyalah dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Seorang pelancong dari Taiwan, pertama kali menjejakkan kaki ke Malaysia. Sesampainya di KLIA, seperti biasa kaunter imigresen menjadi pintu paling awal yang perlu dilaluinya seperti mana juga pelancong-pelancong yang lain. Setelah menyerahkan pasportnya, pegawai Imegresen itu pun bertanya beberapa soalan kepadanya.
Pegawai : "Nama?"
Pelancong : "Pak Yu"(sebutan dalam loghat Taiwan)
Pegawai Imegresen merasa amat marah dan dengan jawapan pelancong tersebut lalu menjerit, "FUCK YOU!, jangan main-main dengan saya. Sekarang sebutkan nama penuh kamu!"
Pelancong: "Pak Yu Tu"
Pegawai : "Nama?"
Pelancong : "Pak Yu"(sebutan dalam loghat Taiwan)
Pegawai Imegresen merasa amat marah dan dengan jawapan pelancong tersebut lalu menjerit, "FUCK YOU!, jangan main-main dengan saya. Sekarang sebutkan nama penuh kamu!"
Pelancong: "Pak Yu Tu"
Subscribe to:
Posts (Atom)
